Forex Witze

Funny Forex Witze Der Markt kann schlecht sein, aber ich schlief wie ein Baby letzte Nacht. Ich wachte jede Stunde auf und weinte. Der Markt ist seltsam. Jedes Mal, wenn ein Kerl verkauft, kauft ein anderer, und sie denken beide smart. Das wirkliche Maß Ihres Reichtums ist, wie viel youd wert sein, wenn Sie Ihr ganzes Geld verloren. Ein Wirtschaftswissenschaftler ist ein Experte, der morgen wissen wird, warum die Dinge, die er gestern vorhersagte, heute nicht geschehen. Wenn Sie eine Garantie wünschen, kaufen Sie einen Toaster. (C) Clint Eastwood Was als genug Geld betrachtet Nur ein wenig mehr. (C) Will Rogers Wenn Sie Ihr Geld zählen können, haben Sie nicht eine Milliarde Dollar. (C) J. Paul GettyBest Handelswitze Börsenwitze Der Markt kann schlecht sein, aber ich schlief wie ein Baby letzte Nacht. Ich wachte jede Stunde auf und weinte. Was ist der Unterschied zwischen dem Kauf einer Lotterie-Ticket und den Kauf einer Penny Stock Im ersten Fall helfen Sie Finanzierung Ihrer lokalen Gemeinschaft Schwimmbad. Im zweiten Fall helfen Sie finanzieren die Aktie Veranstalter home Pool. Mein Vermittler und ich arbeiten an einem Ruhestandplan. Leider ist seine seine Was ist der Unterschied zwischen einem Vail Skiverleihlehrer und einem Investor Der Skilehrer war immer pleite. Eine langfristige Investition ist eine kurzfristige Investition, die scheiterte. Ein Börsenmakler ist jemand, der Ihr Geld investiert, bis es alle weg ist. Es war so kalt heute sah ich einen Börsenmakler mit seinen Händen in seinen eigenen Taschen. Ein Marktanalytiker ist ein Experte, der morgen wissen wird, warum die Dinge, die er gestern vorhergesagt hat, nicht heute geschehen. Im das Denken des Verlassens meines Mannes, klagte die Brokerfrau. »Alles, was er jemals tut, steht am Ende des Bettes und erzählt mir, wie gut die Dinge sein werden.« »Momentum Investing: Die feine Kunst, hoch zu kaufen und zu verkaufen. Value Investing: Die Kunst des Kaufs niedrig und verkaufen niedriger Q: Warum hat Gott Aktienanalysten zu schaffen. A: Um die Wettervorhersage gut aussehen zu lassen. Broker: Ein Mann am rechten Ende eines Telefons. Von Liebermans Sammlung. Heutiger Börsenbericht Helium war oben, Federn waren unten. Papier stand still. Leuchtstoffröhren wurden im hellen Handel gedimmt. Messer waren scharf. Kühe steuerten in einen Stiermarkt. Bleistifte verloren ein paar Punkte. Wandern Ausrüstung war schleppend. Die Aufzüge stiegen, während Rolltreppen ihren langsamen Rückgang fortsetzten. Gewichte wurden im schweren Handel. Lichtschalter waren ausgeschaltet. Bergbau Ausrüstung Schlag Rock-Boden. Windeln bleiben unverändert. Schifffahrtslinien blieben an einem gleichmäßigen Kiel. Der Markt für Rosinen versiegte. Coca Cola zischte. Caterpillar Vorrat zog oben ein Stückchen. Sonne sprang am Mittag. Ballonpreise waren aufgeblasen. Und Scott Tissue berührte einen neuen Boden. Und Batterien explodierten in einem Versuch, den Markt aufzuladen. Von Clydes Sammlung Trading online ist einfach großartig. Ich finde es wirklich beschleunigt die Dinge. Ich bekomme nun meine Margin Rufe 5x schneller als zuvor Es gibt in erster Linie 3 verschiedene Arten von Investoren, die Post auf den Foren. 1. Wer nichts weiß: ca. 10 2. Wer ein bisschen weiß: ca. 10 3. Diejenigen, die nicht erkennen, dass sie nichts wissen: ca. 80 Von Dimgroup Ein Minister stirbt und wartet in der Schlange an den Pearly Gates. Vor ihm ist ein Kerl, der in Sonnenbrille gekleidet ist, ein lautes Hemd, Lederjacke und Jeans. Der heilige Petrus spricht diesen Kerl an: "Wer bist du, damit ich weiß, ob du dich dem Königreich Heavenquot zugeben kannst?" Der Kerl antwortet, "Joe Cohen, Börsenmakler von Noo Yawk City. quot Saint Peter konsultiert seine Liste. Er lächelt und sagt zu dem Börsenmakler: »Nimm diesen silbernen Rock und goldenen Stab an und gehe in das Königreich des Himmels.« Der Börsenmakler geht mit dem Gewand und dem Stab in den Himmel und seine Minister drehen sich. Er steht aufrecht und steigt aus, ich bin Joseph Snow, Pfarrer der Heiligen Maria, für die letzten dreiundvierzig Jahre. «Der Heilige Petrus berät seine Liste. Er sagt zum Minister, "Nimm dieses Baumwollgewand und hölzernes Personal und betritt das Königreich des Himmels." Eine Minute, sagt der Minister. "Dieser Mann war ein Börsenmakler - er bekommt eine seidene Robe und goldenes Personal, aber ich, ein Minister, bekomme nur ein Baumwoll-Bademantel und Holzstab Wie kann dieser bequot quotUp hier arbeiten wir nach Ergebnissen, sagt Saint Peter. "Während Sie predigten, schliefen die Menschen seine Kunden, beteten sie. Ich habe wirklich nicht viel über die Börse wissen, bis ein Senior in der Schule. Heres, was passiert ist. Es war dieser Kerl, Ed, in meinem Schlafsaal die gesamte 4 Jahre College. Er war der geniale Typ mit schlechtem Sehvermögen. Er hatte diese dicken Cola-Gläser und ging nie zur Klasse, aber er bekam immer As auf jedem Test. Anstatt zur Klasse zu gehen, saß er nur in seinem Zimmer und studierte die Börse. Er hatte Aktiencharts überall an den Wänden und hatte sogar einen Computer, bevor man sie sogar in einem Laden kaufen konnte. Als ich mein erstes Jahr erreichte, erkannte ich, dass es an der Zeit war, sich ernsthaft darum zu kümmern, zu leben und zu gehen etwas Geld. Also ging ich hinunter, um mit Ed zu reden. Sagte ich. "Ich arbeite so hart wie ich muss. Sag mir, wie kann ich am Ende mit einer Million Dollar an der Börse. quot Er kratzte sich am Kopf, dann senkte den Kopf und sah mich über die Spitze dieser dicken Brillen und sagte, "Start mit 2 Millionen. quot Von Larry Kleins Sammlung Ich höre, dass Sie etwas Geld in der Wall Street fallen lassen. Waren Sie ein Stier oder ein bearquot quotWeder, nur eine einfache einfache ass. quot David Shays Sammlung Die Waltons luden ihre neuen Nachbarn zum Abendessen ein. Während des Abendessens wurde Mr. Walton gefragt, was er für sein Leben getan habe. Acht Jahre alter Brian Walton sprang herein und sagte, "Daddy ist ein Fischerquot, auf das Mrs. Walton antwortete, quotBrian, warum das sagen. Ihr Daddy ist ein Börsenmakler, kein Fischer. Jedes Mal, wenn wir Papa bei der Arbeit besuchen und er das Telefon aufhängt, lacht er, reibt sich die Hände und sagt, ich habe gerade noch einen Fisch gefangen. "Zwei Frauen gingen durch den Wald, als ein Frosch zu ihnen rief und sagte:" Half mir, meine Damen Bin ein Börsenmakler, der durch einen bösen Hexenfluch in einen Frosch verwandelt wurde. Wenn einer von euch mich küssen wird, werde ich zu meinem früheren Staatsquot zurückgebracht. Eine Frau nahm ihre Handtasche, packte den Frosch und stopfte sie in ihre Handtasche. Die zweite Frau antwortete: "Sicher, aber in diesen Tagen ein sprechender Frosch ist mehr wert als ein Börsenmakler Ein Aktienanalyst und ein Wall-Street-Broker gingen Zu den Rennen. Der Broker schlug vor, 10.000 auf ein Pferd zu setzen. Der Analytiker war skeptisch und sagte, er wolle zuerst die Regeln verstehen, auf Pferde schauen usw. Der Makler flüsterte, dass er einen geheimen Algorithmus für den Erfolg kannte, aber er konnte den Analytiker nicht überzeugen. »Du bist zu theoretisch«, sagte er und wettete auf ein Pferd. Sicher, das Pferd kam zuerst bringen ihm eine Menge Geld. Triumphierend rief er aus: "Ich habe dir gesagt, ich kannte den Geheimnisquot, was dein Geheimnis ist, fragte der Analytiker. "Es ist ziemlich einfach. Ich habe zwei Kinder, drei und fünf Jahre alt. Ich summiere ihr Alter, und ich wette auf Nummer nine. quot quotBut, drei und fünf ist acht, sagte der Analytiker protestiert. "Ich habe Ihnen gesagt, Sie sind zu theoretisch, sagte der Broker," Havent Ich habe nur experimentell gezeigt, dass meine Berechnung korrekt ist Stockbrokers Credo: Ein Mann ist ein Client bis nachgewiesenen brach. Oktober. Die anderen sind Juli, Januar, September, April, November, Mai, März, Juni, Dezember, August und Februar. Mark Twain Ein Börsenmakler sagt zu seinem Kollegen, ich denke nicht, dass diese Linie der Arbeit für Sie ist. Sie halten einfach Geld zu verlieren, die ganze Zeit. «» Ja «, erwiderte er. Mein ganzes Leben alle Ive getan ist, Geld zu verlieren. Am nächsten Tag kommt er zur Arbeit und tritt zurück. Sein Kollege fragt, quotWhat wirst du für Livingquot quotit tunIch schließlich herausgefunden, wie kann ich etwas Geld von Geld zu verlieren, die ganze Zeit. "Ich werde eine Webseite zu bauen und nehmen sie public. quot Ein Mann ruft seinen Börsenmakler Alle ängstlich und außer Atem mit dieser Dringlichkeit in seiner Stimme. Er sagt, "Alles verkaufen, verkaufen alles schnell, sofort." Der Börsenmakler versucht zu erklären, dass der Markt zyklisch in der Natur ist und dass für langfristige Ausblick Aktien weiterhin der Ort zu sein. Der Mann sagt: "Sagen Sie mir ein Geheimnis. Sie wissen, dass Ive seit 6 Jahren verheiratet und Ive gewesen Ihr Klient für 5 years. quot quoty ist, gehen Sie weiter, sagt der Börsenmakler. "Nun. Meine Frau hat diese Sache über den Markt. Ihre Großeltern verloren sie alle in der großen Absturz und seitdem ihre Familie investiert in den Markt ähnlich wie die Erbsünde. Als wir geheiratet hatten, versprach ich ihr, dass ich in den Fußstapfen ihrer Eltern folgen würde und niemals an der Börse wagte und immer unser ganzes Geld unter der Matratze zurücklassen würde. «» Wow, das wußte ich nicht. Ich glaube, Sie wollen das Geld, weil der Markt nach unten geht, falls sie fragt nach it. quot quotNo, ich will das Geld, weil sie eine neue Matratze bestellt und es wird in zwei Tagen geliefert. quot Ein Markt-Guru geht in eine Pizzeria Eine Pizza bestellen. Da fragt ihn der Kellner: "Soll ich es in sechs Stücke oder acht Stücke schneiden?" Der Guru antwortet: "Ich fühle mich ziemlich hungrig. Youd besser schneiden Sie es in acht pieces. quot Ein guter alter Witz: Vor langer Zeit kam ein Besucher aus der Stadt zu einer Tour in Manhattan. Am Ende der Tour nahmen sie ihn zum Bankenviertel. Als sie in Battery Park ankamen, zeigte der Führer ihm einige schöne Yachten, die dort verankerten, und sagte, "Hier sind die Yachten unserer Banker und Börsenmakler. "Und wo sind die Yachten des Investorsquot den naiven Besucher gefragt. Ein junger Börsenmakler beschloss, einen Tag frei zu nehmen und einige seiner Professoren in seiner alten Schule zu besuchen. Als er seinen Weg in den Eingang machte, bemerkte er, dass ein Hund ein kleines Kind angriff. Er schnappte schnell den Hund und drosselte ihn mit seinen beiden Händen. Am nächsten Tag berichtete die örtliche Zeitung die Geschichte mit der Überschrift, zitiert Valiant Student Jungen von wilden Dogquot. Der Börsenmakler rief den Redakteur und drückte stark darauf hin, dass eine Korrektur ausgestellt werden und dass das Papier wird den Lesern sagen, er war ein erfolgreicher Wall Street Broker und nicht ein Student. Am nächsten Tag gab die Zeitung eine Korrektur und die Überschrift las, quotPompous Börsenmakler tötet Schule Maskottchen. Wie viele Börsenmakler braucht es, um eine Glühbirne auszutauschen Mein Gott Es brannte aus. Verkaufe alle meine G. E. Lagerbestand JETZT. Zwei. Ein, um die Birne herauszunehmen und sie zu fallen, und die andere, um zu versuchen, sie zu verkaufen, bevor sie abstürzt (wissen, dass ihr bereits ausgebrannt). Über Stocks Trading-Strategien Bei der Auswahl zwischen zwei Übel, ich immer gerne versuchen, die eine Ive nie zuvor versucht. Mae West Wenn Sie eine Garantie wünschen, kaufen Sie einen Toaster. Clint Eastwood Gestern ist nicht unsere zu erholen, aber morgen ist unser zu gewinnen oder zu verlieren. Lyndon B. Johnson M Allen, Börsen-Timing Die beste Zeit, alles zu kaufen ist letztes Jahr. Die Börse war in einem schrecklichen Zustand. Eines Tages war der Dow Jones unverändert und nannten es eine Rallye. Es gab einen enormen Turnaround auf dem Markt heute. Ein Börsenmakler, der aus einem Fenster auf der zwölften Etage sprang, sah einen Computerschirm im siebten Stock und drehte sich um. Sie wissen, daß Sie zum falschen Börsenmakler gegangen sind, wenn Sie ihn bitten, 1.000 Anteile an IBM zu kaufen, und er fragt Sie, wie man es buchstabiert. Aus dem Pinguin Wörterbuch .. Der Markt ist seltsam. Jedes Mal, wenn ein Kerl verkauft, kauft ein anderer, und sie denken beide smart. Der neue Name - Ow Jones. Von Milton Berles collectionA Mann geht in eine New York City Bank und sagt, er will 2.000 für drei Wochen leihen. Der Kreditoffizier fragt ihn, welche Art von Sicherheiten er hat. Der Mann sagt, ich habe einen Rolls Royce - behalten Sie es, bis das Darlehen bezahlt ist - hier sind die keys. quot Der Darlehensbeamte prompt hat das Auto in die U-Bahn-Parkplätze für die sichere Aufbewahrung getrieben, und gibt dem Mann 2.000. Drei Wochen später kommt der Mann in die Bank, zahlt die 2.000 Darlehen, plus 10 Zinsen, und gewinnt den Besitz des Rolls Royce. Der Darlehensoffizier fragt ihn, ob ich fragen darf, warum ein Mann, der einen Rolls Royce fährt, zwei tausend Dollar zahlen muss. Der Mann antwortet: "Ich musste für drei Wochen nach Europa und wo sonst hätte ich einen Rolls speichern können Royce für die lange für zehn Dollarsquot Haben Sie gehört, über die Irishman, die in ein Auto Stiefel Verkauf umgekehrt und verkaufte den Motor Eine schöne Frau trat eine Bar und saß neben einem Anwalt. "Der Honig zog fünfzig Dollar aus seiner Brieftasche und sagte:" Mein Haus. "Ein Buchhalter geht in eine Zoohandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Ladenbesitzer zeigt ihm drei identische Papageien auf einer Barsch und sagt, "Der Papagei auf der linken Seite kostet 500.quot quotWarum, dass Papagei so viel kostet, fragt der Buchhalter. "Nun, antwortet der Eigentümer, Zitat weiß, wie man komplexe Audits tun." Wie viel kostet der mittlere Papagei Costquot fragt den Buchhalter. "Das kostet 1.000, weil es alles tun kann, was das erste tun kann und es weiß, wie man finanzielle Prognosen erstellen. Der erschrockene Buchhalter fragt nach dem dritten Papagei, um zu sagen, es kostet 4.000. Unnötig zu sagen, dies bettelt die Frage, quotWhat kann es doquot Zu dem der Besitzer antwortet, um ehrlich zu sein, Ive nie gesehen ihm ein verflixtes Ding, aber die anderen zwei nennen ihn Senior Partner. quot Immer Geld leihen von einem Pessimisten, er doesnrsquot Erwarten, zurückgezahlt zu werden. Ich habe gerade Partner mit meiner Bank. Sie besitzen die Hälfte meines Autos. Wie viel Geld brauchen Sie queWhats als genug Geld Nur ein wenig mehrquot. (Will Rogers) quotWenn Sie Ihr Geld zählen können, haben Sie nicht eine Milliarde Dollarsquot. (J. Paul Getty) eine Milliarde hier, eine Milliarde dort und ziemlich bald youre, das über reales moneyquot spricht. (Everett Dirksen) Dave war ein ganzes Leben lang ein günstiges Tight-wad. Seine Familie versammelt sich, während er auf seinem Sterbebett liegt. Dave blickt herauf zu ihnen und fragt, ldquoIs jeder hier Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo seine Frau sagt. LdquoThe kidsrdquo ldquoWersquore hier, Dadrdquo sie antworten. LdquoDonrsquot Sorge Dave, everybodyrsquos hier. rdquo Bessie beruhigt ihn. Dave springt ins Bett und schreit, ldquoWell, wenn allbodyrsquos hier, warum ist das Licht auf in der kitchenrdquo Buddys John trifft seinen Kumpel George und fragt ihn: Stier John: Tun Sie mir einen Gefallen, könnten Sie leihen mir 100 George Schecks in seiner Brieftasche Und seine Taschen, dann antwortet: Stier George: Sorry, Kumpel. Ich habe nur 50. Stier John: Nur 50 Egal. Geben Sie mir die 50, die Sie haben, und Sie schulden mir ein anderes 50. Washington, D. C. Ein Führer zeigte einen Touristen um Washington, D. C. Der Führer wies den Platz auf, in dem George Washington angeblich einen Dollar über dem Potomac River warf. »Das ist unmöglich«, sagte der Tourist. "Keiner könnte eine Münze werfen, die so weit ist", antwortete der Führer. "Ein Dollar ging in diesen Tagen viel weiter." Races Soros und ein Bernanke gingen zu den Rennen. Soros schlug vor, 10.000 auf ein Pferd zu setzen. Bernanke war skeptisch und sagte, er wolle zuerst die Regeln verstehen, auf Pferde schauen usw. Soros flüsterte, dass er einen geheimen Algorithmus für den Erfolg kannte, aber er konnte Bernanke nicht überzeugen. Stier Soros: Du bist zu theoretisch, sagte er und wette auf ein Pferd. Sicher, das Pferd kam zuerst bringen ihm eine Menge Geld. Triumphierend, rief er: Ich sagte, ich kannte den geheimen Stier Bernanke: Was ist Ihr geheimer Stier Soros: Es ist ziemlich einfach. Ich habe zwei Kinder, drei und fünf Jahre alt. Ich summiere ihr Alter, und ich wette auf Nummer neun. Bull Bernanke: Aber, drei und fünf ist acht, Stier Soros: Ich sagte Ihnen, Sie sind zu theoretisch Soros geantwortet, ldquoHavent Ich habe nur experimentell gezeigt, dass meine Berechnung korrekt ist. Ein reicher Mann kam nach Hause von einer Glücksspiel-Reise und sagte seiner Frau, dass er Hatten ihr ganzes Vermögen verloren und mussten ihren Lebensstil drastisch verändern. "Wenn youll nur lernen zu kochen, sagte er, Zehntel kann die chef. quot quotOkay Feuer, sagte sie. Und wenn du lernst, wie man Liebe macht, können wir die Gärtner schießen. Eine Frau kommt herein und schreit, ldquoHoney Pack deine Kleider Ich gewann gerade die lotteryrdquo Ihr Mann schreit zurück, ldquoBut was sollte ich packrdquo Die Frau antwortet, ldquoI DONrsquoT CARE JUST PACK AND GET OUTrdquo Geld kann ein Haus kaufen. Aber nicht ein Haus Geld kann ein Bett kaufen. Aber nicht schlafen Geld kann eine Uhr kaufen. Aber nicht Time Money kann dir ein Buch kaufen. Aber nicht Wissen kann Geld kaufen Sie Medizin. Aber nicht Gesundheit Geld kann Sie kaufen Sex. Aber nicht Liebe Vater zu Tochter auf ihr Ankündigung ihrer Verlobung: ldquoWhat tut er tun Hat er irgendwelche moneyrdquo Tochter: ldquoYou Männer sind alle gleich. Thatrsquos das erste, was er fragte mich über yourdquo - Wer hat eine Bündel von Notizen mit einem elastischen Band um sie - ich tat - Nun, heres die elastische Band. Kleine Johnny wurde von der Lehrerin während einer arithmetischen Lektion in Frage gestellt. Wenn Sie zehn Dollar hätten, sagte der Lehrer, und ich bat Sie um ein Darlehen von acht Dollar, wie viel würden Sie zehn gelassen haben, sagte Little Johnny fest. Zehn der Lehrer sagte, wie machen Sie es zehn Nun, antwortete Little Johnny Sie können für ein Darlehen von acht Dollar zu bitten, aber das bedeutet nicht youll erhalten Sie es Ein junger Banker beschlossen, seine erste maßgeschneiderte Anzug zu bekommen. So ging er zum besten Schneider in der Stadt und wurde für einen Anzug gemessen. Eine Woche später ging er zu seinem ersten Anzug. Er zog den Anzug an und er sah atemberaubend aus, er fühlte, dass er in diesem Anzug Geschäfte machen kann. Als er sich vor dem Spiegel putzte, griff er nach unten, um seine Hände in die Taschen zu stecken, und zu seiner Überraschung bemerkte er, dass es keine Taschen gab. Er erwähnte dies dem Schneider, der ihn fragte, "Dntnt Sie mir sagen, Sie waren ein Bankerquot Der junge Mann antwortete, quotYes, ich tat. quot Zu diesem sagte der Schneider, quotWho jemals von einem Bankier mit seinen Händen in seinem eigenen Taschen-Trading online ist toll. Ich finde es wirklich beschleunigt die Dinge. Ich bekomme jetzt meine Margin Rufe 5x schneller als zuvor. Eine Frau hört von ihrem Arzt, dass sie nur ein halbes Jahr zu leben hat. Der Arzt rät ihr, einen Ökonomen zu heiraten. Die Frau fragt, ob diese Heilung meine Krankheit sei. Der Arzt antwortet, nein. Aber die sechs Monate scheinen wie ein Lebenszeit. quot Berater ndash derjenige, der Geld für ein Stück von Aktienberatung auflädt, um seine / Verluste auf dem Markt zu decken. Advisory Service - ein Berater, der eine beträchtliche Menge an Geld verloren und Neugeschäft begonnen. Nachmittags - eine tägliche Chance, das Geld, das Sie an diesem Morgen gemacht haben (siehe Freitag), zurückzugeben. Lehrling - jeder, der Peers auf Ihrem Bildschirm kurz nachdem Sie ein profitables Geschäft geschlossen. Average Down - was Sie tun müssen, wenn Sie eine lange Position geöffnet und musste auf die Toilette gehen. Average Up - was Sie tun müssen, wenn Sie eine kurze Position eröffnet und musste auf die Toilette gehen. Bad Trade / Dumme Handel ndash ein unrentabel, dass jemand anderes führt, die nicht passt Ihre Trading-Strategie. Unten - (wenn Sie eine offene Long-Position haben) an der Stelle, wo Sie aufgeben Mittelung nach unten und verkaufen (wenn Sie eine offene Short-Position haben) die Stelle, wo das Buch empfiehlt Ihnen, eine kurze Position zu öffnen. Brechen Sie ndash eine Pause, die Sie nehmen, wenn Sie entweder 2 rentabel oder 5 unprofitable Abkommen in einer Reihe haben. Broker - jemand, der hart studiert und hat eine Lizenz, um legal zu verlieren Ihr Geld für eine Minute Zuschlag. Kanadier ndash das, das kurz irgendein Vorrat ist, den Sie haben. Chart - was Sie überprüfen, nachdem Sie den Handel beenden, versuchen zu verstehen, was schief gelaufen ist. Günstige Aktien - eine Aktie, deren Kurs sinkt, sobald Sie sich entscheiden, nicht eine kurze Position auf sie zu öffnen. Verwirrung - 6 offene Positionen. Coyote Syndrom - wenn Sie einen unwiderstehlichen Impuls fühlen, Ihren eigenen Arm abzubeißen, um nicht wieder die Maus zu klicken. Day Trading - Handel, die Sie zu spät beginnen und beenden zu früh. Double Up ndash eine Phrase, die Sie beschäftigen, um Ihre offene Position zu erklären, nachdem Sie versehentlich mehr gekauft, anstatt zu verkaufen, was Sie hatten. Down On The Day - eine temporäre Situation, bis direkt nach dem nächsten Deal. Ausgezeichnete Firma - jeder Vorrat, den Sie nichts über, auf dem Sie ein rentables Abkommen durchführen. Ausgezeichnete langfristige Investition - Position Trading, die den falschen Weg ging, nachdem Sie eine Position eröffnet. Teure Aktien - eine Aktie, deren Preis steigt, sobald Sie sich entschließen, eine Long-Position zu öffnen. Experten ndash ein Neuling, der noch nicht begonnen hat Handel (siehe Licensed Expert). Fossil - ein ziemlich alter Mann, machen weniger als 90 Angebote pro Tag. Freak ndash derjenige, der drei profitable Angebote in einer Reihe durchführen kann. Freitag ndash eine wöchentliche Gelegenheit, alles zurückzugeben, das Sie diese Woche gewonnen haben (sehen Sie Nachmittag). Fundamentalanalyse - der Prozess der Überprüfung, ob Sie eine Short-Position auf einer Aktie zu öffnen. Gap Up - eine Aktie, die einen höheren Eröffnungskurs hat als ein Schlusskurs, war am Vortag und wird nach unten gehen, wenn Sie ihn kaufen, wird aber weiter steigen, wenn Sie ihn verkaufen. Genius - was Sie in den Augen eines Lehrlings sind, wenn Lady Luck Sie 3 mal in Folge begünstigt. Halt (Lager) ndash (eine offene Position) drohende wirklich gute Nachrichten oder wirklich schlechte Nachrichten, aber trotzdem, die furchterregende Sache möglich zu geschehen. Highlight - Verkauf in die Rallye, während ein dude im Fernsehen bietet die komplexen Gründe, warum die Aktie ist etwas Besonderes. Home Run - jeder einzelne Deal Sie gründlich überlegen, sagen andere Händler über und dann machen Sie sich nicht. Huge Player - 1. Ein Mann mit über 15 Tausend Dollar übrig. 2. Jeder Händler, der sich seit mehr als drei Monaten in einer solchen Situation befindet. Idiot - ein Narr, der Ihnen seinen Bestand zur Deckung Ihrer profitablen Short-Position gibt. INCA - (wenn eine lange Position offen ist) einiges Kriechen, das ein 50.000 Aktienangebot ausgibt, wenn Sie eine lange Position (wenn eine kurze Position offen ist) der gleiche Kerl öffnen und eine lange Position öffnen. IPO - teueres Cyanid. IPO (Internet) - teure Cyanidflambeacute mit Zucker. Joker - ein Profi, der eine Pause braucht, um selbst zu lachen (siehe Professional, Break). Level 2 - der Kreis in der Hölle, in dem Satan eine äußerst komplizierte Art erklärt, wie man eine große Menge Geld für eine sehr kurze Zeitspanne verliert. Licensed Expert - ein Dude mit einer Serie 7 Lizenz, die noch nicht mit dem Handel begonnen hat. Loudmouth - 1. Jeder, der etwas in Ihrer Nähe sagt, während Sie einen Deal verlieren. 2. Ein Anfänger, der nicht zuerst den Auslöser ziehen kann, aber schlussendlich es schreit: quotYahoo Sein runningquot Lucky Deal - ein profitables Geschäft, das jemand anderes gemacht hat, das nicht zu deiner Strategie passt. Mittagessen Geld - was Sie verschwenden weg zwischen 11 und 13 Uhr (ET). Manager - ein Day-Trader, der ein Never Lose Trading System herausgefunden hat. Margin - (wenn Sie oben sind) eine sichere Situation mit riesigen potenziellen Rückkehr (wenn Sie unten sind) ein böser Trick von Unseen Forces, die Sie verlieren mehr Geld, als Sie haben können. Margin Call - was passiert, wenn Ihre Clearing-Firma einen Buchhaltungsfehler macht. Market Maker - derjenige, der eine geheime Videokamera hinter sich hat und wer die andere Seite von jedem Ihrer unrentablen Trades nimmt. Moron - ein Blockhead, kaufen Sie Ihre profitable lange Position. Moving Average - eine lockige Linie, die nichts mit der Preisbewegung zu tun hat, wenn Sie eine offene Position haben. Schmerz - verlassen bei Verlust, Umkehr Ihrer Position auf einem Lager und dann beobachten sie gehen, wie Sie wussten, es würde in erster Linie. Position Trading - Day-Trading, ging die falsche Weg, direkt nachdem Sie eine Position. Pro - ein Mann am Handelszentrum, der nichts sagt und lächelt ständig (siehe Joker). Scalping - verlieren nur ein Achtel in einem Rutsch. Secret Deal ndash ein Geschäft, dass Sie nicht sagen, über die Lehrling, wenn er Sie fragt, wie Sie tun. Kurze Liste ndash eine tägliche Liste der Aktien, die steigen und nie zurückziehen. Short List Request ndash eine Anfrage an die Clearing-Firma, die eine Liste aller Aktien, die Sie öffnen könnten Short-Positionen auf gestern und morgen, aber nicht heute. Short Squeeze - (wenn Sie eine offene Short-Position haben), wenn eine Person, die Sie noch nie zuvor getroffen haben und das sollte nichts gegen Sie versucht, Sie und Ihre Familie mit Absicht (wenn Sie eine offene lange Position haben) einen Beweis dafür zu verletzen Sie sind ein wahres Genie. Spezielle Situation - wenn Sie sehen, Ihr verlieren Haltestelle gehen durch und öffnen Sie eine Position der größeren Volumen anstelle des Handels (siehe Long Term Investment). Verbreiten Sie ndash (wenn ein Abkommen rentabel ist) das Teilen Ihres Reichtums (wenn ein Abkommen unrentabel ist) ein böswilliger Market Maker, der Sie ausreißt. System Trading - eine Phrase, die Sie beschäftigen, um dem Lehrling zu erklären, wie Ihr Handel nicht funktioniert, wie Sie es gemeint haben. Technische Analyse - (traditionell) ein Voodoo, das Tier Blut und Gesang ausgeschlossen (Punkt und Abbildung) ein wirklich seltsam Voodoo, das Tier Blut und Gesang ausgeschlossen. Top - (wenn Sie eine offene Long-Position haben) der Punkt auf dem Diagramm, wo der Aktienkurs schnell zurück, bevor Sie (wenn Sie eine offene Short-Position) die genaue Stelle, wo Sie decken. Trainer - der einzige Mann in dem Raum, der noch nie intraday Handel in seinem Leben versucht hat. Trend Line - eine imaginäre Linie auf der Preis-Chart, die nur ändert, wenn der Markt geschlossen ist oder wenn Sie nicht suchen. Up On The Day - was Sie sind, wenn der Markt schließt, nicht unter Berücksichtigung der Ticket-Gebühren. Uptick - (wenn Sie eine offene Long-Position haben) hinzugefügt Hoffnung (wenn Sie eine offene Short-Position haben) ein Market Maker, lassen alle anderen in (wenn keine Positionen offen sind) eine gute Chance, etwas Geld durch die Eröffnung einer Short-Position zu verlieren. Volumen Spike - (eine offene Position) Bestätigung, dass Sie entweder die klügste Person oder der größte Idiot auf der Erde (keine Positionen offen sind) Bestätigung, dass Sie die intelligenteste Person auf dem Planeten sind, aber Sie waren nicht darauf achten. Das wirkliche Maß Ihres Reichtums ist, wie viel youd wert sein, wenn Sie Ihr ganzes Geld verloren. TECH: Hallo, freundliches Internet. Kann ich Ihnen helfen KUNDEN: Oh, hallo junger Mann. Ich frage mich, ob Sie Online-Banking-Technologie bieten: Wäre ein Internet-Service-Anbieter, maam. Sie können sicherlich unseren Dienst nutzen, um eine Verbindung zu Online-Banking. KUNDE: Was muss ich tun, dass TECH: Sie brauchen nur das Modem in Ihrem Computer. Das steckt in eine Telefonbuchse. Melden Sie sich für ein Konto, und melden Sie sich für Online-Banking mit Ihrer Bank. KUNDE: Aber woher kommt das Geld heraus TECH: Im nicht sicher, ich verstehe KUNDEN: Sie wissen. Kommt das Geld aus diesem Slot auf dem Computer Die Lebenshaltungskosten sind jetzt so hoch. Meine Frau muss Sex mit mir haben, weil sie canrsquot leisten die Batterien. Fall in der Firma Der Besitzer (OWNER) einer großen Maklerfirma machte einen Überraschungsbesuch in den Verkaufsabteilungen Boden. Nach einer schnellen Tournee rechnete er, dass jemand neben der Sekretärin stand und nichts tat. Er wandte sich zornig und rot, näherte sich dem Kerl (GUY) und fragte ihn: Stier EIGENTLICH: Was ist Ihr Gehalt, junger Mann Stier GUY: Rund 800 pro Woche, antwortete der Kerl. Der Besitzer zog sich aus seiner Tasche, gab es dem Kerl und schrie: Stier EIGENTUM: Heres Ihr Gehalt. Nehmen Sie es, gehen Sie jetzt, und kommen Sie nie wieder zurück. Nach der Wiedererlangung der Ruhe, wandte sich der Besitzer an den Boden-Manager und fragte ihn: Stier EIGENTUM: Wie kommt man mieten eine solche lausige Person für den Vertrieb Der Floor Manager (FM) antwortete: bull FM : Nun, er arbeitet nicht hier. Er ist nur die Pizza Delivery Boyhellip - ich sehe Ihre vorherigen Chef sagt, Sie waren ein echter Live-Draht Verkäufer. Ich freue mich, zu wissen, dass Was haben Sie verkauft - Live Drähte, Sir Es gibt zwei Dinge, die Sie besser nicht in der Herstellung: Wurst und ökonometrischen Schätzungen sind. (Edward Leamer) Der große Unterschied zwischen Sex für Geld und Sex ist kostenlos, dass Sex für Geld kostet less. quot - Brendon Francis Eine Frau war gerade aus der Dusche, wenn die Türklingel klingelte. Sie warf ihr Handtuch und ging zur Tür. Dave, ein Poker-Kumpel von ihr husbandrsquos war da. Er betrachtete sie in ihrem Handtuch für eine Minute und flüsterte ldquoIrsquoll geben Ihnen 500 gerade jetzt, wenn Sie von Ihrem Handtuch für nur 10 Sekunden nehmen Dassrsquos 50 ein zweites Viertel Sie dachte darüber nach einer Sekunde, und dann zog ihr Handtuch. Er lächelte, gab ihr das Geld und ging weg. Als sie zurück ins Schlafzimmer ging, fragte ihr Mann ldquoWas, dass Dave Hatte er die 500 brachte er verdankt merdquo Wenn Sie zwei Ökonomen in ein Zimmer stellen, erhalten Sie zwei Meinungen, es sei denn, einer von ihnen ist Lord Keynes, in diesem Fall erhalten Sie drei Meinungen. - Warum sind Windeln wie 10 Rechnungen - Weil Sie sie ändern müssen. Einstein stirbt und geht in den Himmel nur zu informieren, dass sein Zimmer noch nicht bereit ist. Ich hoffe, dass es Ihnen nichts ausmacht, in einem Schlafsaal zu warten. Wir hoffen jedoch, dass sie bei Ihrer Reiseplanung weiterhilft. Original auf Englisch Language Weaver Bewerten Sie diese Übersetzung: Vielen Dank für Ihre Bewertung Mangelhaft Gut Einstein sagt, dass dies überhaupt kein Problem ist und dass es keine Notwendigkeit, so eine große Aufregung zu machen. Der Türsteher führt ihn zum Wohnheim. Sie treten ein und Albert wird allen Anwohnern vorgestellt. »Hier ist dein erster Zimmerkamerad. Er hat einen IQ von 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. Wir können Mathematikunterricht besprechen. Und hier ist dein zweiter Raumkamerad. Sein IQ ist 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. "Wir können den Physikunterricht besprechen. Sein IQ ist 100quot quotThat Wonderful Wir können diskutieren die neuesten Theaterstücke im theaterquot Gerade dann ein anderer Mann bewegt sich, um Alberts Hand zu erfassen und schütteln sie. "Ich bin dein letzter Zimmerkollege und Im sorry, aber mein IQ ist nur 80.quot Albert lächelt zurück an ihm und sagt, quotSo, wo denken Sie, dass Zinssätze headedquot Geldgespräche sind. Ärger ist, meins weiß nur ein Wort mdash Goodbye. Die beste Zeit, alles zu kaufen ist letztes Jahr. Ein Mann kommentierte zu seinem Mittagessen Begleiter: "Meine Frau hatte einen lustigen Traum letzte Nacht. Sie träumte Schuppen heiratete ein millionairequot. »Mein Glückspilz, seufzte der Gefährte. Meine Frau träumt, dass in der daytimequot. Meine Schwester verliebte sich auf den zweiten Blick. Als sie ihn zum ersten Mal traf, wusste sie nicht, wie reich er war. Ein Investmentbanker stand am Pier eines kleinen Küstenmexikanischen Dorfes, als ein kleines Boot mit nur einem Fischer angekoppelt war. Innerhalb des kleinen Bootes waren mehrere große Gelbflossenthun. Der Bankier beglückwünschte den Fischer über die Qualität seiner Fische und fragte, wie lange es dauern würde, sie zu fangen. Der Fischer antwortete, ldquoOnly ein wenig while. rdquo Der Bankier fragte dann, warum didnrsquot er länger bleiben und mehr Fische fangen Der Fischer sagte, er habe genug, um seine familyrsquos unmittelbaren Bedürfnisse zu unterstützen. Der Bankier fragte dann, ldquo Aber was tun Sie mit dem Rest Ihrer timerdquo Der Fischer sagte, ldquoI schlafen spät, Fisch ein wenig, mit meinen Kindern spielen, nehmen Siestas mit meiner Frau, Spaziergang in das Dorf jeden Abend, wo ich nippen Wein, Und Gitarre spielen mit meinen Amigos. Ich habe ein volles und beschäftigtes life. rdquo Der Investor spöttierte, ldquoI bin ein Ivy League MBA und konnte Ihnen helfen. Sie sollten mehr Zeit zu verbringen Fischerei und mit dem Erlös, kaufen Sie ein größeres Boot. Mit dem Erlös aus dem größeren Boot, könnten Sie kaufen mehrere Boote, und schließlich würden Sie eine Flotte von Fischerbooten haben. LdquoThe Investor fortgesetzt, ldquoAnd statt verkaufen Ihren Fang an einen Mittelsmann würden Sie dann direkt an den Prozessor verkaufen, schließlich öffnen Sie Ihre eigene Konservenfabrik. You would control the product, processing, and distribution You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise. rdquo The fisherman asked, ldquoBut how long will this all takerdquo To which the banker replied, ldquoPerhaps 15 to 20 years. rdquo ldquoBut what thenrdquo asked the fisherman. The banker laughed and said, ldquoThatrsquos the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich. You would make millionsrdquo ldquoMillions. Okay, then whatrdquo wondered the fisherman. To which the investment banker replied, ldquoThen you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. rdquo quotMoney, it turned out, was exactly like sex, you thought of nothing else if you didnt have it and thought of other things if you did. quot ndash James Baldwin Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge. The judge turns to the jury foreman and asks, quotHas the jury reached a verdict in this casequot quotYes we have, your honor, quot the foreman responded. quotWould you please pass it to me, quot The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, quotPlease read your verdict to the court. quot quotWe find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, quot stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the quotnot guiltyquot verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude. The defendants attorney turns to his client and asks, quotSo, what do you think about thatquot The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says, quotIm real confused here. Does this mean that I have to give all the money backquot A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. - How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. An English teacher asked her class to write an essay on what theyd do if they had a million pounds. John handed in a blank sheet of paper. John yelled the teacher, youve done nothing why Because if i had a million pounds, thats exactly what i would do said John It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot Logic of an economist. A party of economists was climbing in the Alps. After several hours they became hopelessly lost. One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there Yes, answered the others eagerly. Well, according to the map, were standing on top of it. - Why do wallets make so much noise - Because money talks. When a habit begins to cost money it is called a hobby. An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72. The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66. He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week. The lady said, quotFluctuations. quot The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, quotFluc you Amelicans, tooquot A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates. Ahead of him is a guy whos dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans. Saint Peter addresses this guy, quotWho are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heavenquot The guy replies, quotIm Joe Cohen, stockbroker, of Noo Yawk City. quot Saint Peter consults his list. He smiles and says to the stockbroker, quotTake this silken robe and golden staff and enter the Kingdom of Heaven. quot The stockbroker goes into Heaven with his robe and staff, and its the ministers turn. He stands erect and booms out, quotI am Joseph Snow, pastor of Saint Marys for the last forty-three years. quot Saint Peter consults his list. He says to the minister, quotTake this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom of Heaven. quot quotJust a minute, quot says the minister. quotThat man was a stockbroker-- he gets a silken robe and golden staff but I, a minister, only get a cotton robe and wooden staff How can this bequot quotUp here, we work by results, quot says Saint Peter. quotWhile you preached, people slept his clients, they prayed. quot Parents: A bank provided by nature One day a young man came up to my window at the bank and whispered, quotPlease deposit this hundred dollars in my savings account. quot I handled the transaction and whispered back, quotHave a good day. quot He started to leave but changed his mind. quotIm sorry we have to whisper, quot he said, quotbut if my car knows Ive deposited money, itll break down again. quot With his finger to his lips he tiptoed out. The market may be bad, but I slept like a baby last night. I woke up every hour and cried. Management student kisses a girl. Girl: Whats this Boy: Its called DIRECT MARKETING. (Girl slaps the boy) Boy: What is this Girl: This is CUSTOMER FEED BACK. Top Ten Signs You Need a New Bank 10. When you make a deposit, tellers high-five each other. 9. After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast. 8. Your monthly statements are handwritten, in crayon. 7. When you want to make a withdrawal, clerks suddenly dont speak English. 6. You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault. 5. Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil. 4. All cash deposits go directly into tellers pants. 3. Lobby is waist-deep in Mexican pesos. 2. Toll-free customer service line is: 1-800-GET-HOSED. 1. Four words: Bank President Rosa Lopez Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. - Can I borrow that book of yours quotHow To Become A Millionairequot - Sure, here you are. - Thanks, but half the pages are missing. Whats the matter - Isnt half a million enough for you A long term investment is a short term investment that failed. Jesus saves. But wouldnrsquot it have been better if he had invested quotEvery morning I get up and look through the Forbes list of the richest people in America. If Im not there, I go to work. quot - Robert Orben Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot My broker and I are working on a retirement plan. Unfortunately, its his A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced his altitude and saw a man below. quotExcuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I dont know where I am, quot he said. The man below replied: quotYou are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground. You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. quot To which the balloonist replied: quotYou must be a broker. quot To which the man on the ground said: quotI am, but how did you knowquot The reply came from above: quotEverything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is Im still lost. Frankly, youve not been much help so far. quot The man below responded: quotYou must be a trader. quot To which the balloonist replied: quotYes, I am, but how did you knowquot To which the man on the ground said: quotYou dont know where you are or where you are going. You have risen to your current position due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, its my fault. quot New mattress A man (MAN) calls his fx dealer (DEALER) all anxious and out of breath with this urgency in his voice. He says, bull MAN: Close all my positions, everything fast, right away. The fx dealer tries to talk to the man but the man says, bull MAN: Let me tell you a secret. You know Ive been married for 6 years now and Ive been your client for 5 years. bull DEALER: Yes, go on, the FX dealer says. bull MAN: Well. My wife has this thing about the market. Her grandparents lost it all in the GBP crash and ever since then her family found investing in the market akin to original sin. When we got married I promised her that I would follow in her parents footsteps and never venture in the FX market and always leave all our money under the mattress. bull DEALER: Wow, I didnt know that. I guess you want the money because you are losing. bull MAN: No, I want the money because she ordered a new mattress and it is being delivered in two days. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away. ldquoI may look like just an ordinary man, rdquo he said as he walked up to her, ldquobut in just a week or two my father will die, and Irsquoll inherit 15 million dollars. rdquo Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, ldquoYo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bankrdquo The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth. ldquoDonrsquot you tell me what to do And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a manrdquo The teller got up in a huff, went to the bank managerrsquos office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight. ldquoAbout time a man showed uprdquo The guy was as loud, if not louder than before. ldquoI just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that shersquos capable of opening my bloody account for me. rdquo ldquoShe did, did sherdquo The bank manager was almost as loud as the guy. ldquoShe was just supposed to clean the windows and arrange the files. Donrsquot mind her. Letrsquos go to my bloody office and see what we can do about your bloody accountrdquo quotWhat No E-mailquot An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, quotYou will be employed at minimum wage, 5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, quotWell, then, that means that you virtually dont exist and can therefore hardly expect to be employed. quot Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin always to get the price. ) A young college co-ed came running in tears to her father. quotDad, you gave me some terrible financial advicequot quotI did What did I tell youquot said the dad. quotYou told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. quot quotWhat are you talking about Thats one of the largest banks in the state, quot he said. quotthere must be some mistake. quot quotI dont think so, quot she sniffed. quotThey just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. quot Inflation is cutting money in half without damaging the paper. A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. ldquoSuppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a 100 bill. But as she goes out the door you realize shersquos given you two 100 bills. Now, herersquos where the ethics come in: should you or should you not tell your partner If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot Schneider applied to a finance agency for a job, but he had no experience. He was so intense that the manager gave him a tough account with the promise that if he collected it, hed get the job. Two hours later, Schneider came back with the entire amount. quotAmazingquot the manager said. quotHow did you do itquot quotEasy, quot Schneider replied. quotI told him if he didnt pay up, Id tell all his other creditors he paid us. quot Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket There are two types of economists: - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. A Dollar Per Point A professor was giving a big test one day to his students. He handed out all of the tests and went back to his desk to wait. Once the test was over the students all handed the tests back in. The professor noticed that one of the students had attached a 100 bill to his test with a note saying ldquoA dollar per point. rdquo The next class the professor handed the graded tests back out. This student got back his test, his test grade, and 64 change. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, quotHey, whereve you been I havent seen you around here much. quot The twenty answered, quotIve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff. How about youquot The one dollar bill said, quotYou know, same old stuff. church, church, church. quot Italian businessman on his deathbed called his good friend and said, ldquoLuigi, I want you to promise me that when I die you will have my remains cremated. rdquo ldquoAnd what, rdquo his friend asked, ldquodo you want me to do with your ashesrdquo The businessman said, ldquoJust put them in an envelope and mail them to the IRShellipand write on the envelope, lsquoNow you have everything. rsquordquo The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing. On the last day the departing manager tells him, quotI have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you cant solve. quot Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all. He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says quotBlame your predecessorquot He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, quotReorganizequot This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says quotPrepare three envelopesquot. Lottery A broker named, Jean Paul, moved to Texas and bought a donkey from an old farmer named Ben for 100. The farmer agreed to deliver the donkey the next day. The next day, Ben drove up and said, bull Ben: Sorry, but I have some bad news. The donkey died. bull Jean Paul: Well, then, just give me the money back, bull Ben: Cant do that. I went and spent it already. bull Jean Paul: OK, then. Just unload the donkey, bull Ben: What ya going to do with him bull Jean Paul: Im going to raffle him off, bull Ben: You cant raffle off a dead donkey bull Jean Paul: Sure can. Watch me. I just wont tell that hes dead, A month later Ben met up with the Cajun and asked, bull Ben: What happened with that dead donkey bull Jean Paul: I raffled him off, I did. I sold 500-hunderd tickets at two dollars apiece and made a profit of 898, bull Ben: Didnt anyone complain bull Jean Paul: Just the guy who won. So I gave him his two dollars back. Stockbroker: What is a million years like to you God: Like one second. Stockbroker: What is a million dollars like to you God: Like one penny. Stockbroker: Can I have a penny God: Just a second. Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next In pizzeria A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him: bull WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces bull GURU: Im feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot The student and the professor of economics. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered: - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. Helium was up. Feathers were down. Paper was stationary. Knives were up sharply. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remained unchanged. Shipping lines stayed at an even keel. Balloon prices were inflated. And batteries exploded in an attempt to recharge the market. The banker fell overboard from a friends sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, quotCan you float alonequot quotObviously, quot the banker replied, quotbut this is a heck of a time to talk business. quot Dear Dad, chool i really great. I am making lot of friend and tudying very hard. With all my tuff, I imply cant think of anything I need. o if you would like, you can jut end me a card, a I would love to hear from you. Love, Your on Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers How do you define optimism A banker who irons 5 shirts on a Sunday. Currency exchange A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw. quotA bank is a place that will lend you money if you can prove that you dont need it. quot - Bob Hope. An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didnt happen today. - What do you call five hedge fund managers at the bottom of the ocean - A good start. Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius. BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. quotOh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those. quot I double checked, and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, quotLook, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express. quot A preacher went into his church and he was praying to God. While he was praying, he asked God, quotHow long is 10 million years to youquot God replied, quot1 second. quot The next day the preacher asked God, quotGod, how much is 10 million dollars to youquot And God replied, quotA penny. quot Then finally the next day the preacher asked God, quotGod, can I have one of your penniesquot And God replied, quotJust wait a sec. quot A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, quotThis is a muck upquot quotDont you mean a stick upquot asked the girl. quotNo, quot said the robber, quotits a muckup. Ive forgotten my gun. quot Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs quotgive me your money, quot he demanded. Indignant, the affluent man replied, quotyou cant do this ndash I am a United States congressmanquot quotIn that case, quot replied the mugger, quotgive me MY money. quot The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why. ldquoIrsquove lost five cents, rdquo sobbed Johnny. ldquoDonrsquot worry, rdquo said his dad kindly. ldquoHerersquos five more for you. rdquo At this Johnny howled louder than ever. ldquoNow what is itrdquo asked his dad. ldquoI wish Irsquod said Irsquod lost ten centsrdquo Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn Bank manager: Im sorry, sir, you cant open an account with this sort of money. Theyre wooden pieces Lumberjack: But I only want to open a shavings account. When Albert Einstein died, he met three New Zealanders in the queue outside the Pearly Gates. To pass the time, he asked what were their IQs. The first replied 190. quotWonderful, quot exclaimed Einstein. quotWe can discuss the contribution made by Ernest Rutherford to atomic physics and my theory of general relativityquot. The second answered 150. quotGood, quot said Einstein. quotI look forward to discussing the role of New Zealands nuclear-free legislation in the quest for world peacequot. The third New Zealander mumbled 50. Einstein paused, and then asked, quotSo what is your forecast for the budget deficit next yearquot Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot From a trader: ldquoThis is worse than a divorce. Irsquove lost half my net worth and I still have a wife. rdquo An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office. Asked what it was for, he replied quotit is a good luck charm that helps my forecastsquot. quotBut do you believe in that superstitionquot he was asked. quotOf course notquot he said, quotbut it works whether you believe in it or not. quot - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot Mother: Why did you just swallow the money I gave you Son: Well you did say it was my lunch money A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies. All of them are crying. Girl: Are they hungry Dad: NohellipThey just found out theyrsquoll have to pay for the stimulus bill. An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit. quotDid you notice anything special about the manquot asks the agent. quotYes, quot replies the teller. quotHe was better dressed each time. quot The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in. On the windshield is a note. Relieved she picks it up and reads what it says: quotAs Irsquom writing this a bunch of people are watching me. They think Irsquom writing down my name, number and insurance information. But Irsquom not. quot Frog Two women were walking through the woods when a frog (FROG) called out to them and said: bull FROG: Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you kiss me, Ill be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman (OTHER WOMAN), aghast, screamed, bull OTHER WOMAN: Didnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbroker The second woman (SECOND WOMAN) replied, bull SECOND WOMAN: Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker Money is always there, but the pockets change. quotIts weird, though, cause this is my first time job and everything, but I couldve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter. quot - Melanie Reno. The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. Why donrsquot oysters give to charity Because theyrsquore shellfish A long term investment is a short term investment that failed. If you can count your money, you dont have a billion dollars. (c) J. Paul Getty I saw a bank that said if offered 24 Hour Banking. quot But I didnrsquot go in. I didnrsquot have that much time. A priest announced to his congregation: quotI have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, its still out there in your pockets. quot SPREAD: The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one. Are you a trader You know yoursquore a trader ifhellip Your colleagues call you quotPIP Daddyquot You know yoursquore a trader if hellip Anyone got ideas. - Dad, would you like to save some money - I certainly would, son. Any suggestions - Sure. Why not buy me a bike, then I wont wear my shoes out so fast. Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didnt fire, but shouted in triumph, quotWe got it We got itquot One evening, a Counselor saw Max on his hands and knees. lsquoWhat are you doingrsquo she asked. rsquoIm looking for my dollar bill, rsquo Max replied. lsquoI lost it down the road. rsquoWhy donrsquot you look for it therersquoBecause the lightrsquos better herersquo TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. Meaning of. potentially and realistically A young boy went up to his father and asked him, quotDad, what is the difference between potentially and realisticallyquot The father thought for a moment, then answered, quotGo ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if hed sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and tell me what you learn from that. quot So the boy went to his mother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquot The mother replied, quotOf course, I would We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great universityquot The boy then went to his sister and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquot The girl replied, quotOh, good heavens I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat. Are you nutsquot The boy then went to his brother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquot quotOf course, quot the brother replied. quotDo you know how much a million bucks would buyquot The boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad. His father asked him, quotDid you find out the difference between potentially and realisticallyquot The boy replied, quotYes, Potentially, you and I are sitting on three million dollars, but realistically, were living with two hookers and a future congressman. quot quotDont stay in bed, unless you can make money in bed. quot ndash George Burns A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big quoteverything under one roofquot department store looking for a job. The Manager says, quotDo you have any sales experiencequot The kid says quotYeah. I was a salesman back in Minnesota. quot Well, the boss liked the kid and gave him the job. quotYou start tomorrow. Ill come down after we close and see how you did. quot His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. quotHow many customers bought something from you todayquot The kid says quotOnequot. The boss says quotJust One Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale forquot The kid says quot101, 237.65quot. The boss says quot101,237.65 What the heck did you sellquot The kid says, quotFirst, I sold him a small fish hook. Then I sold hi m a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didnt think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. quot The boss said, quotA guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCKquot The kid said quotNo, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekends shot, you should go fishing. quot An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. Customer: quotYour watches seem so cheap. Only twenty dollars How much does it cost to make themquot Shopkeeper: quotThey cost me twenty dollars to make them. quot Customer: quotBut if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come inquot Shopkeeper: quotThat comes from repairing them. quot A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquot quotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield - Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars. - You dont know your arithmetic, Johnny. - You dont know my father, Mrs. Mutch. A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, quotHey, is your car Bluetooth enabledquot The Rolls owner nods. quotSo is mine. Got Wi-Fiquot The Rolls owner nods again. quotMe too. What about a double bedquot quotNo. Do youquot asks the Rolls guy. quotYep. quot The Kia owner peers out. quotYou got me out of the shower to tell me thatquot October. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February. - Mark Twain A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop. It read: MAIN ENTRANCE Anything free is worth what you pay for it. A man went to his bank manager and said, Id like to start a small business. How do I go about it Simple, said the bank manager. Buy a big one and wait. Q: With the current market turmoil, whatrsquos the easiest way to make a small fortune A: Start off with a large one. dialogue between two friends: - I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each. The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort. He further announced that he would now buy at 20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers quotLook at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. quot The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere Now you have a better understanding of how the stock market works. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot Trading online is just great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before - If you found a five dollar bill in every pocket of your coat, what would you have. - Someone elses coat. Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. McDonalds just added another item to its 1 value menu. Citigroup stock A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with 2000 in it. She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer. The husband said Im sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer. The wife was very upset at first but after thinking about it said quotI guess 3 times in 30 years is really not that bad Oh by the way what is the 2000 in the drawer. The husband repliedquot Well every time I got to a dozen balls I sold them. If you can count your money, you dont have a billion dollars. If you want a guarantee, buy a toaster. (c) Clint Eastwood A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems. quotDoc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, cant sleep. Do you think I will collapse any time soonquot Doctor: quotYep. You must be from Wall Streetquot A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. if I die tomorrow. - Henny Youngman If you owe the bank 100, thats your problem. If you owe the bank 100 million, thats the banks problem.